Lustige weisheit des tages

Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Habe eben jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Wer nicht lacht, hat die lustige weisheit des tages verpasst. Ich wollte für diesen Sommer 5 Kilo abnehmen. Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.

Also bei mir kann jeder sagen, was ich will. Arbeit hat noch keinen umgebracht. Ich bin ja nicht doof. Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun. Die sind wie Einhörner , nur dicker! Ich habe den Boden attackiert. Ich lasse mich zum Pandabären umschulen.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Nichts ist umsonst. Tolle Gene hast du, das schreit nach Fortpflanzung. Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Ich mag Nashörner! Die fähigkeit, über sich selbst zu lachen, ist ein zeichen von wahrer stärke. Lieber zwei Däumchen zum Drehen, als drei Hände zum Arbeiten. Ihre Feuerwehr. Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Lustige Sprüche für Facebook und Whatsapp Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht. Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli! Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Ein tag ohne lachen ist ein verlorener tag, also sorgt für nachschub! Ein lächeln ist wie ein sonnenschein für die seele, und ein lachen ist die volle tageslicht-explosion. Rettet den Wald, esst mehr Spechte!

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Hab doch vier gesunde Reifen! Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand. Ich bin nicht faul. Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen. Aber ich will wirklich kein Risiko eingehen. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.

Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Arbeit fasziniert mich- könnte stundenlang dasitzen und zusehen! Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!

Ich hasse Stimmungsschwankungen sind toll. Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden. Wir machen alles, entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht.

Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Allgemeine lustige Sprüche für jeden Tag! Früher war wirklich alles leichter. Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste! Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.

Jemand nannte mich heute faul. Die heutige weisheit: manchmal ist die beste antwort ein charmantes "ach, du meine güte!". Natürlich mache ich gerne Sport. Die beste medizin ist oft ein herzhaftes lachen, und das kostet nichts.

Manchmal sind die banalsten dinge die quelle des größten amüsements. Da willste raus in die Sonne, da kriegste die Couch nicht durch die Tür. Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche. Jetzt fehlen nur noch 8.

Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst. Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza! Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel. Deshalb auch so selten. Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt. Jetzt ist der Lappen weg!

Vergesst nicht, dass das leben zu kurz ist, um es immer bierernst zu nehmen. Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht. Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich. An diesem Tag ist etwas Faul.

Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will. Ich mache momentan drei Diäten. Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter! Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Tequila übrigens auch. Lustige Sprüche: Sammlung Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank? Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens. Erledigst du diese Arbeit oder soll ich sie liegen lassen? Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel. Ich glaube es ist ein Faultier. Ich atme. Der Typ kann bei Musik sehen? Heute ist ein guter tag, um die welt mit einem augenzwinkern zu betrachten. Selbst der Tod kostet das Leben. Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Manchmal muss man einfach laut lachen, um die kleinen stolpersteine des lebens zu überwinden. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun. Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen! Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.

Erkennen wir die komik in den alltäglichen absurditäten. Wollte putzen, aber bin auf dem Weg ins Badezimmer geblitzt worden. Eine schöne Frau gehört der Welt, eine hässliche dir allein. Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte. Ich hätte ihm fast geantwortet.

Das Licht am Ende des Tunnels ist meistens nur der ICE, der angerast kommt. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen. Lasst uns die kleinen freuden des tages entdecken und sie mit humor genießen. Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen. Das Wissen verfolgt mich — doch ich bin schneller! Von einer wird kein Mensch satt. Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Humor und lustige Sprüche für jeden Tag und Situation Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einer WiFi-Verbindung.

Zum Beispiel Ich. Meine Meinung steht fest! Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.